[NoMaD]

Добра пародия, доста добре е измислено: 

[alisali1234]

[galaxyhopper]

Когато свърши батерията.

[guitman]

Прилича на бомба с часовник.

[galaxyhopper]

И на мен на това ми заприлича. Хаха.

[ivo98]

Just for fun...don't take it so hard.

[galaxyhopper]

18+ 

[vesoisthebest]

Ъъ...

[galaxyhopper]

Хахаха, не мога: 

[vesoisthebest]

хахахахаха тоя много луд

[solo5]

хахахахаха  

---

[skiman]

[galaxyhopper]

Solo5 хахахахаха, май те зарибих с тоя

---

Лапето с телефона ме счупи gorilla glass, хахахахахахаха

[andreti013]

Багерист влиза в заведение. На бара седи каратист, нещо се сдърпали, каратистът го опляскал набързо и казал на бармана:
- Като се събуди кажи на багериста, че това е ключ 4 от каратето.
На следващия ден пак се спречкали, каратистът отново го ошамарил и казал на бармана:
- Като се събуди му кажи, че това е ключ 7 от жиу жицу.
На третия ден каратистът влиза в кръчмата, багеристът седнал на бара и пие бира. Каратистът му казал "Още ли искаш?". Багеристът казал "Да", намлатил едно здраво каратиста и казал на бармана:
- Ако се събуди му кажи, че това е ключ номер 47 от багера.

Изпратено от моят Redmi 4X с помощта на Tapatalk

[greensmoke7777]

[Pacogamer]

Петък вечер.

Изпратено от моят Redmi Note 5 с помощта на Tapatalk

[solo5]

[ronnie72]

  
 

[vesoisthebest]

Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ и ляга да спи. Унася се и след малко господ се провиква от небето: 
- Ти прекали мина всякакви граници за пореден път се напиваш, като свиня от утре вече няма да живееш. 
Пияният мъж, казва със треперещ глас: 
- Добре де не може ли да измислим нещо, щото са да умра ше бъде много кофти. 
Господ се позамислил и казал: 
- Еми можем да измислим нещо от утре ще си кокошка. 
Мъжът възкликнал радостно: 
- Става. 
На следващия ден пияният мъж се събудил като кокошка до един петел присвил го корема и питал петела: 
- Абе кво ми става бе? 
Петелът отговорил: 
- Еми ше снасяш. 
Кокошката снесла едно яйце след малко пак го свил корема и петелът казал с удивление: 
- Ооо, още едно яйце, браво рядко се случва женските да снасят по две. Така кокошката снесла седем яйца. Пияният мъж се сабудил от виковете на жена му: 
-Абе Гошо, стига си срал в леглото бе!

[miratrix]

От два часа съм в поликлиниката и никой не може да каже какъв е този обрив по топките ми. Явно ще трябва да изчакам лекар, че тия бабички отвън нищо не разбират...

***

Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично и извървиш мълчаливо оставащите пет метра до бордюра...

***

Тишината е злато... поне докато се сдобиеш с деца. Тогава става подозрителна.

***

Парите които съм заработил, ще ми стигнат до края на живота, ако умра тази нощ...

***

Слушайки оправданията на съпруга си, че цяла нощ е пил със Сашо, Мимето мълчеше като риба.

Мълчеше и Сашо в гардероба...

***

- Иванчо! Вярно ли е, че обичаш, харесваш и даже си се целувал с момче от нашият клас?

- Г-жо, преписах съчинението от Марийка...

[solo5]

Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy мy отвaря, a той й вика:
- К'во ме глeдaш, мa?! Влазaй!!!

---

- Разправят, че правенето на секс е равносилно на това да се избягат сто метра!
- Няма начин. Аз сто метра за 7-8 секунди не мога дa избягам.

---

В църквата влиза мутра и пита:
– Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
– През две улици има неканонична “църква“, иди там, те за пари всичко правят.
– Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
– Абе чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!

---

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходило до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
- То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...

---

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и, нали не се изповядал цели 3 години, се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо…

---

Връщам се аз, значи по-рано от командировка....
- Повече не разказвай.
- Защо?
- Ясно е нататък...Намерил си го в гардероба и...?
- Не бе, закопах го в задния двор...

Стар, но златен

---

Една старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва:
- Пърдя непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте.
Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици.
Жената се връща, и казва:
- Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!.
Лекарят отговаря:
- Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви.

---

Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия?
- Ми то аз със салата я пия, ама щом така ти харесва...

---

- Шефе вкара ли го вече ?
- Да бе преди пет минути !!!
- Ауууу колко е голяяяммммм !

[miratrix]

Обява за работа:
„Търсим нов главен счетоводител. Търсим и стария....!"

***

Днес се сблъсках с жестоката действителност - паметта ми отслабва, а АЗ НЕЕЕ...

***

Още е ноември, а вече три пъти купувам пиене за Нова година...

[pepy1]

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор.
Пътниците се съгласили. Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

[divna]

[dani_z25]

Sent from my Mi MIX 2 using Tapatalk