[solo5]

Байдън решава да нападне Русия. Обажда се на Макрон:
– Така и така, почвам. Дай съвет – кога е най-подходящото време?
Французинът:
– Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
– Кога да нападна?
– Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
Остават пролет и есен.
Звъни на китайския лидер: Кога?
Китаецът:
– Сега!
– Защо, заради сезона ли?
– Путин строи няколко газопровода – към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
– Е, и?
– Ще му трябват военнопленници.

[greensmoke7777]

Байдън решава да нападне Русия. Обажда се на Макрон:
– Така и така, почвам. Дай съвет – кога е най-подходящото време?
Французинът:
– Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
– Кога да нападна?
– Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
Остават пролет и есен.
Звъни на китайския лидер: Кога?
Китаецът:
– Сега!
– Защо, заради сезона ли?
– Путин строи няколко газопровода – към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
– Е, и?
– Ще му трябват военнопленници.

Да се обърнат към Финландия 

Ей такива вицове най ги обичам.
Както и историите за "великата" и "непобедима" червена армия и как един руснак с един пистолет в ръка изскача насред полето пред 5000 души от Вермахта, 500 танка и 1000 самолета Масершмит и попилява наред "фашистите"

Пиша по темата и сега ще кажа най-смешния виц в историята: Русия победи Третия райх във войната!
...и продължението на вица:
Без помощта на САЩ

[DoryanY]

Ужас! Моята сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

[greensmoke7777]

Ужас! Моята сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

Две пияници водят спор пред магазин за алкохол:

-Дай да вземем 2.
-Две са малко, да вземем 4.
-4 са много. Взимаме 2.
-Добре, 2.

Влизат в магазина и викат:
-4 бутилки ракия и 2 кисели краставички.

[pepy1]

Каква е рецептата за вашето дълголетие, на 99 години сте?
- Един път в годината аз устройвам алкохолна терапия на организма си!
- И колко изпивате тогава?
- В този ден аз не пия...

[greensmoke7777]

-Тате , тате. Какво е това алкохолик?
-Ела тука , моето момче. Виждаш ли ония 10 коли? Ако алкохолик ги види, той ще каже , че вижда 20 коли.
-Ама тате, там има само една кола

Ай наздраве хахаха

[DoryanY]

Една журналистка отишла да интервюира 100 годишен старец в Родопски село.
Пита го. Дядо как доживя до 100 години.Пиеш ли алкохол,цигари пишеш ли
Дядото
И алкохол пия и цигари пуша,и даже по жени ходя.Че то при тоя чист въздух няма умиране.

[linkmystica]

– Скъпи, заминаваш в командировка, а не си си сложил халката! – Ти пък...., в тая жега?

[centur]

[greensmoke7777]

Сталин изнася реч пред тълпа хора, наредени в 3 големи реда. Пълна тишина. По едно време някой в тълпата киха и прекъсва речта на Сталин. Сталин ядосано пита:
-Кой кихна?
Всичко мълчи от страх.
-Кой кихна? Да си признае и ще ви оставя живи!
Всички мълчат.
-Целият първи ред от хората веднага да се разстреля!-казал Сталин. НКВД извадило пистолетите и един по един разстреляли целия първи ред. Сталин пак взел да говори. По едно време пак се чува кихане:
-Кой кихна?
Пак гробно мълчание.
-Целият втори ред да се разстреля!-казал Сталин. Всички от реда били разстреляни. Сталин взел да говори, но веднага се чуло пак кихане.
-Кой кихна?
Тишина.
-Веднага и последният трети ред да се разстреля, всички!
-Аз кихнах ,другарю! Аз!-излезнал от тълпата дребен човечец, плачещ, треперещ и молещ се. Хвърлил се в краката на Сталин и пак казал:
-Аз кихнах, аз...
А Сталин весело му казал:
-Наздраве, другарю!

[solo5]

Плеймейтка хванала златната рибка, върти я насам-натам и се чуди какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, бе, ще си пожелаваш ли нещо?!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти, какво искаш?
– Ауу, я да ми дадеш фейса му!

---

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита:
– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…
– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

---

Той разбра наистина какъв е, когато сложи новия си iPhone в задния джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея.

---

– Ти си ми изневерила?!
– Помислих, че си ме напуснал завинаги!…
– В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната!

---

Влиза един в обществена тоалетна. Свалил си гащите и седнал. Чува глас:
– Здрасти!
Отговаря му:
– Здрасти!
И още:
– Как си?
И отговаря:
– Ами, добре.
– Какво правиш?
– Ами, сера…
И пак чува:
– Айде ще ти звънна по-късно, че тука един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…

---

Когато разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, китайците били истински впечатлени от размерите на България.

---

Тъщата към зетя:
– Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бе…

---

– Защо закъсня за работа?
– А вие защо бавите заплатите?
– Нали все пак ги плащам!
– Е и аз все пак дойдох!

---

– Скъпа, готова ли си вече?
– Аз като ти кажа 5 минути, значи 5… Какво ме питаш през половин час?!

---

– Защо си се умърлушил така?
– Ами, като ходя за риба, съседа ходи при жена ми!
– А, пробва ли да стоиш при жена си тогава?
– Оня тогава ходи да ми лови рибата!

---

– Ало, скъпи! Минах през офиса и взех 500 лв. от сакото ти.
– Добре си направила, аз вече трети месец не работя там.

[DoryanY]

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа - казва войводата - след 10 минути един комунист по-малко...

[DoryanY]

[hideboom]

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:

- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!

[greensmoke7777]

Малко демонстрация на заралийски акъл 

[DoryanY]

Тъжна картина

[solo5]

[alexbg67]

Как американец си представя утро в Русия:
- Мамо, може ли да посвиря на балалайката?
- Не! Първо си изпий водката и разходи мечката!

[alexbg67]

Офис мениджър се напил на купон и се изложил пред шефа си. На другата сутрин жена му му казала горчивата истина.
- Поведението ти беше отвратително. По едно време отиде при шефа си и започна да го удряш в корема и да го обиждаш. Псуваше като каруцар.
- Наистина ли? - смаял се мъжът.
- Да - потвърдила тя. - Каза му какво мислиш за него. Той побесня.
- Е, ще му е от полза - в пристъп на смелост заявил съпругът. -Той е боклук. Да му пикая на шефа!
- Ти го направи - отвърнала жената. - И той те уволни.
- Е... съм го!
- Не, това го направих аз - казала тя. - И в понеделник пак си на работа.



Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може!

[DEVILBOY]

Семейство разиграва секс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?

[DEVILBOY]

- Мамо, нормално ли е като съм женен аз да готвя?
- А жена ти какво прави?
- Цепи дърва навън...

[solo5]

Борисов отишъл на посещение при Путин.
Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
– Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
– Мой е, казва Путин. Искаш ли такъв?
– Кой би отказал – отговаря Бойко.
– Запишете – лимузина за Премиер Болгарии – диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
– Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
– Моя е, искаш ли такава?
– Кой би отказал – отвръща премиерът Борисов.
– Задраскайте лимузината, пишете – яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
– Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
– Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
– Не смея да откажа! – не крие радостта си баце.
– Задраскайте яхтата, пишете – хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
– Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
– Моя е, отговаря домакинът му, т.е. вече е твоя!
Борисов мисли мисли и си казва на ум: „Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка…“ и после на глас:
– Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
– Задраскайте хеликоптера и запишете „К*р за г-н Бойко Борисов "

[divna]

Някъде по света, за да ползвате интернет - трябва да се закълнете, че няма да ползвате VPN...

[krassiy]

АЗ НЯМА ДА СИ КУПЯ НОВИЯ АЙФОН!

Прекалено бързо пуснаха новия айфон. Една година не е достатъчна за разработката му. Никой не знае какви ще са последствията след две или повече години!!! Производителите не носят никаква отговорност, ако го шибна в стената! МИЛИОНИ загинаха след употребата на айфон. Как можем да сме сигурни, че айфонът не ни облъчва? Прекалено много го промотират. Това е геноцид!!!

Аз лично ползвам само телефон с шайба – доказано от десетилетия!

НЯМА ДА СИ КУПЯ НЕЩО, КОЕТО НЕ Е ТЕСТВАНО ДОСТАТЪЧНО!!!

Sent from my MI 8 using Tapatalk

[guitman]

И аз няма да си го купя.