[tough]

И аз

[pepy1]

Някой да Ви е опрял пистолет?

[solo5]

На кораба назначават нов капитан. Той се обръща към екипажа:
- Моряци! Искам всеки от вас да разбере, че този кораб не е мой, нито ваш. Това е нашият кораб!
От задните редици се обажда Рабинович:
- Тогава защо не го продадем?

---

Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:
- Айде бе, корабът откога потъна! Какво прави два дни?

[tough]

Някой да Ви е опрял пистолет?

Скоро и това може да стане, както в някои други държави.

[Compare]

АЗ НЯМА ДА СИ КУПЯ НОВИЯ АЙФОН!

Прекалено бързо пуснаха новия айфон. Една година не е достатъчна за разработката му. Никой не знае какви ще са последствията след две или повече години!!! Производителите не носят никаква отговорност, ако го шибна в стената! МИЛИОНИ загинаха след употребата на айфон. Как можем да сме сигурни, че айфонът не ни облъчва? Прекалено много го промотират. Това е геноцид!!!

Аз лично ползвам само телефон с шайба – доказано от десетилетия!

НЯМА ДА СИ КУПЯ НЕЩО, КОЕТО НЕ Е ТЕСТВАНО ДОСТАТЪЧНО!!!

Sent from my MI 8 using Tapatalk

Ти хубаво ползваш телефон с шайба,не ти ли се е случвало да си по заклещиш пръста ,да и падне на жената лака и такива ти мо проблемчета?

[solo5]

Един соц виц:
- Ало 4-4-4-4-4 ли е?
- Да. Кажете!
- Заклещих си пръста в четворката. Бихте ли се обади ли на Бърза помощ?

[pepy1]

Малко офф, ама повечето потребители са по-млади и не са виждали такова чудо като нас-телефон с шайба и дуплекс
в смисъл няма да го разберат


Инспектор в училище, някъде през седемдесетте. Задава въпрос на класа "Как си представяте социализма?"
Марийка:
- Аз си го представям като един красив парк. Всички се разхождат под лъчите на слънцето и ядат сладолед.
- Браво, Марийке! Друг?
- Аз другарко! - викнал Иванчо.
- Друг? - рекла учителката, знаейки си стоката.
- Нека каже момчето! - намесил се инспекторът.
- Аз си го представям, другарко! - почнал Иванчо.
- Като един голям, бял кораб.
- Браво Иванчо! - обнадеждила се учителката.
- Пори бурното море.
- Браво Иванчо.
- Вълните го люшкат, но той не спира.
- Браво Иванчо!
- На хората им е лошо, повръщат, ама не могат да слязат, другарко...

[alexbg67]

Той и сега си е актуален, кажи-речи...

- Тате, всички ли приказки започват с думите - "Имало едно време?" - Не, сине. Най-добрите приказки започват с думите - "Ако гласувате за мен на изборите..."


Докато Марийка се научи да шофира, инструктора научи молитвата "Отче наш!"

- Коя си ти ма?!
- Спящата красавица...
- Е, що си толко грозна бе?!
- Ми, са ста'ам!

- Скъпа, защо всичките кюфтета са с различен размер? - Е нали искаше разнообразие...

[solo5]

Малко офф, ама повечето потребители са по-млади и не са виждали такова чудо като нас-телефон с шайба и дуплекс
в смисъл няма да го разберат

И не знаят как са поливали земното в градината на къщата си тези с дуплекса...

[DoryanY]

[krassiy]

Внимавайте с крачките!

Sent from my MI 8 using Tapatalk

[alexbg67]

Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…


В Родилното питат майката:
– В графата БАЩА какво да пишем?
– Най-добре пишете АВТОРСКИ КОЛЕКТИВ...


Едно момче попитало баща си: - Тате какво е политика. Бащата му отвърнал: - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето. Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му. На сутринта той казва на баща си: - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*е с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[solo5]

- Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм...
- Но тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, ама дълга история.

---

Пътувам през Сърбия с влак. Слушам как един сърбин пита разни неща сръбкинята, седяща срещу него:
- Из Београд ле си?
- Нйе сум….
След минути:
- Из Ниш ле си?
- Нйе сум…..
След минути:
- Из Нови Сад ле си?
- Нйе сум….Зашто?
- Негде съм те йебал, но съм незапаметил дека?
- И я съм те незапаметила…ни со паре, ни со ку.ец….

[solo5]

Отивам на дегустация на вино.
Всички усещат тропически аромат, плодов вкус...
Само аз усещам че Ша сА напия на аванта

[DEVILBOY]

Есента идва – смениха рекламите за диария с реклами за кашлица.

[solo5]

И се яви Бог на Ной и му каза: "Прави бекъп, че ще форматирам!"

---

Ерген - човек, който всяка сутрин идва на работа от различни посоки.

---

- Кире, бременна съм. Не знам от кого е, но от теб най-много ми се повръща. От теб ще да е

---

- За съжаление, нямаме свободни стаи!
- Ами, ако например, дойде Брад Пит, ще намерите ли стая за него?
- Разбира се!
- Добре, дайте я на мен, той тъй или иначе няма да дойде.

---

Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти. На третата година...
Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.

---

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът замечтано:
– Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея…
Жената мрачно:
– Сега ще видим първо как ще се справиш със задължителната….

---

Филми преведени на врачански:
Аватар - Мандрумуняк;
Птиците умират сами - Врабците измрееа;
Мисията невъзможна - Че ме фанеш за дедовия;
Бандата на Оушън - Събрали са се пустиняци;
Хубава жена - Гювендия на капка;
Смъртоносно оръжие - Манарче и секирче;
Лоши момчета - Шашкъне;
Писък - Малииииииииииииииии;
Убийствен пъзел - Клание и кръвища;
Ергенски запой - Свине;
Ергенски запой - Блатски свине;
Смело сърце - Нема акъл за 5 стотинки.

[DoryanY]

Малко женски фудбол

[solo5]

Важно съобщение!



Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка,

за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса!

Ваксинираните със "Спутник V" могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz.

Тези с "Астра" да се пазят от ръжда.

---

На интервю за държавна работа:

- Госпожице, защо решихте да работите точно в нашето учреждение?

- Тате, стига глупости, де!

---

Разговор между бели мечки

-Вярваш ли в глобалното затопляне?

-Яж си банана и не ме занимавай с глупости!

---

Зоопарк в Скопие. Дете пада в езерото с крокодилите.

Всички са в паника, родителите пищят, никой не реагира.

Един мъж скача във водата и изважда детето. Всички се втурват да ръкопляскат!

Една журналистка отива при мъжа и тържествено произнася:

- Такъв неустрашим героизъм е присъщ само на македонците!

Спасителят отговаря:

- Всъщност, аз съм българин, но това е присъщо на всеки човек

На следващия ден в местния вестник се появява заглавие с огромни букви:

"БЪЛГАРСКИ ФАШИСТ ОТКРАДНА ЗАКУСКАТА НА  КРОКОДИЛИТЕ ОТ ЗООПАРКА В СКОПИЕ!".

---

Ало, добър ден, WC-телешоп ли е?

- Да, аз съм Детелина, с какво да съм полезна?

- Закупих от вас Muhoboi 2003, уред против насекоми, и той не работи!!

- Как да не работи ? Какви насекоми имате??

- Мухи .

- А какъв вид са мухите???

- Черни, с крила и много досадни!

- Вижте Господине уреда, който сте закупили е само за зелени мухи,

трябва ви още един уред и всичко ще е наред!!

След 3 дни...

- Ало пак съм аз, с уреда за насекоми....и двата уреда не работят!!!

- Ама Господине Вие не гледате ли телевизия???

- Какво общо има телевизията с насекомите???

- Ами гледайте, появила се е нов вид муха от ЮАР

и досегашния модел е неефективен!!!

Трябва да закупите БУСТЕРЕН уред!!!

След още 3 дни..

- Здравейте аз съм оня с бустерния уред за мухите.

И трите уреда съм включил, ама мухите пак са тук!!! Даже са повече!!!

- Господине, това е нормално. Нищо че са повече, благодарение на нашите уреди,

те ще ви хапят и ще ви досаждат по-малко. Ако желаете да сте спокоен и да опазите близките

и съседите си от мухите, закупете бустер на бустерния апарат,

той помага и срещу новия вид комари от Антрактида!!!

- Абе а си е....,майката!!

Затворих телефона, угасих телевизора...взех един стар вестник, свих го и започнах....

Сега чакам да дойдат от " Четири крила" да ме обявят за фашист!!!

---

- Да предположим, че откраднеш няколко милиона народна пара, къде би се скрил ?

- В парламента при другите !

---

Пътуват си две мутри с G класата през пустинята и си говорят:

- Копеле, тука е валяло много сняг!

- Що?

- Я гледай как са опесъчили....!

---

Шоп води теле по трамвайните релси.

Ватманът се провиква:

- Абе, къде водиш това говедо?

- А не-е-е. Говедото е у университету. Тва е рушвету.

---

https://youtube.com/shorts/6EeMjPwKAOA?feature=share

---

Жена към съпруга си:
- Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех,
която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае...
Искам да съм в едно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на
човешкото битие до достигане на превъзходството...
- Аха, а може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.

[Victormihov]

Рано тая сутрин ми звъни един познат и ми се оплаква:
- Снощи брат одих до жриците на любовта...
- И кво, да не лепна нещо?
- Кво ще лепна бре, искаха рубли...

[Compare]

Като поостарее човек  

301567600_1120209588922213_8062082510838397774_n.jpg Размер: 33.66 KB  Сваляния: 379

[solo5]

Виц (който може и да е истина):

Облякох оня ден едно сако, което носих последно на една сватба през 2001 г.
и в джоба намерих една Nokia 3310. Още имаше две чертички батерия...

[solo5]

https://youtube.com/shorts/OQDTLTmT1K4?feature=share

[solo5]

Виц:
Минавам да кажа,
че върви намаление на уиски 100 гайди.
Цена 17,99лв. Идва по 18 стотинки на гайда

[ronnie72]

   

[DoryanY]

Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)

Днес цял ден е санитарен полуден.
(бележка на вратата на библиотека)

Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

Правим обувки с кожа на клиента.

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Вече бръснем отзад.
(по повод преместването на бръснарница на гърба на блока)

Присъствието на всички желаещи е задължително.

Който не си плати навреме тока, ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

Вратата е заключена. Използувайте звънците.

Полусанитарен ден
(табелка на вратата на магазин)

Двете хлебарки са в болнични.
(надпис на заключена хлебарница)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")

За Орлов мост - по моста

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)